És que tu pots entendre?

Estoy acostumbrada a vivir así, caminar por la acerca con un par de libros en la mano, caminar temiendo que no me siguieran esta vez, viendo entre la gente pasar caras desconocidas que nunca conoceré, sabiendo que millones de personas circulan alrededor de mí pero no se detienen a pensar que quizá yo también existo, que veo sus miradas y encuentro mundos distintos, que sin querer les entiendo porque yo me detengo a pensar en ellos, aunque nunca lo puedan saber…

Entonces me pierdo entre la gente paseando sin rumbo, viendo uno a uno los lugares que forman la ciudad, tengo frío y los silencios mutuos se respetan en miradas, todos siguen con su vida y yo me siento ajena a todos. Pienso en lo que puede pasar y lo que no. El tiempo es relativo, pasa para todos menos para mí. Y sigo ahí.

Sin proponérmelo apareces en una de las ideas vanas de mi cabeza, pienso en qué es lo que puedes hacer en estos momentos, mientras yo camino y cierro los ojos para sentir el aire acariciar mis mejillas. Vaya…que curioso es ahora. Te estoy sintiendo, imagino que eres ese sol agonizante que ilumina, que eres tantas cosas pese a que estés lejos. Las estrellas aparecen junto a gotas de lluvia que me queman la piel, el frío penetra en mi cuerpo y se desvanece en sus miembros, sigo caminando debajo del aguacero, con las manos en los bolsillos, tengo al cabeza baja y ahora solo mis pensamientos se concentran en que ahora estás tan lejos y es que quizá ya me olvidaste.

¿Acaso tú sabes de eso? ¿Qué puedes entender tú de mi mundo interno? ¿Tienes idea, acaso, si estoy completamente bien? ¿Sabes reconocer cuando necesito una de tus sonrisas? ¿Sabes lo indispensable que te volviste para mí? ¿Te has puesto a pensar en que te extraño cada vez más?

Se hace tarde y no vuelvo, sigo caminando sin rumbo y a través de lágrimas susurro tu nombre, el espejo de mi alma se quiebra al recordarlo, cuando quiero verte y ya no puedo ver; las manos tiemblan al querer tocar pero no sienten nada. Invisiblemente busco tu reflejo en cualquier lugar, creyendo que puedes aparecer y estoy soñando. No, no estoy soñando, es un juego de mi mente, se siente tan real…duele tan real.

La Luna remplaza la calidez del Sol, ahora si estoy dispuesta a llorar, no estás aquí y olvido lo que alguna vez sentí. Quiero mirar a través de tus ojos, respirar como tú respiras, sentir lo que tú sientes y si tengo suerte, amar como tú amas. ¿Dónde estás? Casi puedo imaginar el tacto de tus manos, creyendo que es posible que aún permanezcas aquí. Respiraría de nuevo.

Ya no puedo quedarme sola aquí, ahora toda mi vida gira alrededor de la ansiedad, aún tengo un respiro tuyo susurrándome, lo consumo día tras día embriagándome de lo que nunca pasó.

Me divido entre tú y más de medio universo. Sola por instinto y queriendo ya no estar aquí. Me enseñaste a sonreír, me enseñaste a volar, me enseñaste tantas cosas…me enseñaste a llorar, y estoy tan seca que ya no puedo más. Suena caprichoso, lo sé, pero es que no vivo ya, no sueño ya, no creo más. Ya no puedo fingir “estar bien” y compararlo cuando estoy bien. No finjo más…ya no.

Cuando pienso en ti empiezo a percibir los sonidos del amor. Sí, los siento cada minuto, cada segundo que estoy pensando en ti, cuando le ruego al cielo que estés bien, cuando me pregunto si ya encontraste a alguien que pueda amarte de verdad, que no sea como yo. El corazón me reclama, me grita que luche por este amor pero no puedo ir más allá…tan solo soy un amor clandestino que sueña todos los días pretendiendo ser parte de ti. Lo que más quiero es poder ser parte de tu vida tanto como tú ser parte de la mía, y ahora te alejo pero no quiero hacerlo, entro en una contradicción, una que no puedo soportar más. Hace tanto que te he esperado y cuando estás se me cae todo el muro de cristal para abrirte las puertas de mi corazón, y en ese preciso momento comprendo que el amor tiene los sonidos más indescriptibles del mundo.

Vaya…quién hubiera dicho que te llevaste una parte de mí. No sé para qué escribo, nunca leerás esto, está tan solo almacenado en mi ordenador, en la misma carpeta de todas las cartas que te escribo pero que nunca llego a entregarte, tengo miedo de qué es lo que pienses de mí, tengo miedo a que sepas que estoy pensando en ti.

Quizá tan solo bastaba decirte ese día que no sentía nada, que para mí no eras más que alguno de mis amigos, que no había más, lo siento, no puedo mentirte… pero ahora es tarde, ya no hay vuelta atrás.

¿Qué sabes tú? ¿Es que acaso puedes entender?